Octa(core)Pussy : Si 007 était un Geek

Dans un monde de plus en plus technophile, le bon vieux mélange de sexe et de violence ne produisait pas les résultats d’espionnage auxquels le Service Secret était habitué. Ils ont donc décidé de glisser un geek dans les chaussures du Commandant Bond après qu’il ait raté sa dernière mission en se comportant soi-disant mal avec un ambassadeur, en raison de son incapacité à comprendre une simple commande “ pincer pour zoomer “ (“Je l’ai pincée et je me suis éloigné”, dirait Bond en sa défense, une réponse qui l’a vu être envoyé dans un bâtiment en forme de vaisseau spatial à Cupertino pour en savoir plus sur une nouvelle technologie révolutionnaire dans le cadre de l’Opération GawdPhone. Lorsqu’on l’a entendu pour la dernière fois, sa couverture avait été compromise car il avait mal compris le concept d’interface multi-touch, mais c’est une autre histoire).

Le geek a été tiré de la blogosphère – cette partie mystérieuse de l’univers où les technophiles se cachent. Il a été soumis à une routine d’entraînement intensive. On lui a appris à parler une douzaine de langues, à faire des pompes les deux mains attachées derrière le dos, à courir des kilomètres avec son pied gauche attaché à son poignet droit, à apprendre à oublier la douleur et à se concentrer sur la paix intérieure pendant qu’il était dévoré vivant par des termites blancs… et ainsi de suite. Vous savez, le truc habituel de Double O.

Quand ils ont estimé qu’il était prêt, il a été convoqué au quartier général. On lui a donné le nom de code 00G et on lui a formellement remis une licence pour tuer et mutiler des gens et (parce qu’il avait insisté) une autre licence pour pirater des téléphones et des ordinateurs. Il a été briefé par N (M avait pris sa retraite) et a reçu ses papiers de Miss Rokdapaisa (qui avait habilement remplacé la également retraitée Miss Moneypenny). Et puis est venu le moment de vérité – le moment dont le blogueur devenu Bond avait rêvé.

Il a été envoyé récupérer un arsenal de gadgets auprès du sorcier technologique du Service Secret, le légendaire Q, dans l’aile R&D.

“ Bienvenue, Double O G, “ Q l’a chaleureusement salué. “ Félicitations pour votre première mission. Voyons ce que nous avons pour vous. “

“ Oh oui, voyons “ a dit 00G, tout tremblant d’enthousiasme juvénile.

“ Ah oui, commençons par le stylo à bille de base… “

“ Quoi ! Pas de stylet ? “ “ Mon cher ami, il vient avec un explosif liquéfié à la place de l’encre… “ “ Oui, mais qui utilise un stylo de nos jours ? “ “ Il a une petite lentille sur le dessus pour vous permettre de prendre des photos en cliquant dessus… “ “ Combien de mégapixels ? “ a rétorqué 00G. “ Je vous prie de m’excuser ? “ a dit Q. “ Combien de mégapixels, “ a répété 00G. “ Et a-t-il OIS ? Je veux dire, c’est un stylo donc il va bouger, non ? Il a besoin d’OIS. Et comment se connecte-t-il à l’ordinateur – NFC ou Bluetooth ? “ “ Eh bien, vous pouvez faire passer le stylo à travers l’Agent 008.86 quand le besoin… “ “ Attendez ! Donc cela n’a pas de connectivité ? “ “ C’est un stylo, bon Dieu ! Que voulez-vous qu’il fasse ? Construire Manhattan ? Mettez-le dans votre poche ! “ 00G a mis le stylo dans sa poche de manteau, en grognant un peu. “ Et maintenant, “ a dit Q. “ Voici votre téléphone. “ 00G l’a regardé, à peu près avec l’expression d’une personne qui voit une mouche dans sa soupe. “ N’est-ce pas un peu épais ? “ a-t-il dit. Q a soupiré. “ Jeune homme, vous ne pouvez pas tout avoir. Cet appareil a quatre caméras, un emplacement SIM caché, un accès à distance à un bouton qui peut lancer deux ogives nucléaires sur des villes de votre choix, un scanner d’empreintes digitales/iris/ongles/nipple gauche, et une durée de vie de batterie presque infinie grâce à un petit levier qui convertit chaque mouvement de votre part en énergie électrique, et… “ “ Des trucs comme ça, “ a interrompu 00G. “ Quelle version d’Android utilise-t-il ? “ “ Quoi ! “ Q avait l’air stupéfait. “ Mon cher ami, ce n’est pas un simple téléphone… “ “ Aura-t-il Lollipop ? “ “ Sans doute, si vous appelez le confiseur pour un… “ “ Non, je parlais d’Android Lollipop. Et cet écran ne me semble pas net. PPI ? “ “ Hein ? “ “ PPI ! “ “ Cela signifie Private Eye Personnel ? “ a demandé un Q perplexe. “ Non, mec. Pixel par pouce. Je dois connaître la densité de cet écran. “ “ Eh bien… “ “ Et cela doit absolument fonctionner sur un processeur octa-core, avec deux cœurs dédiés à la conservation de l’énergie et son propre processeur graphique. Et au moins 3 Go de RAM. Et des capteurs de mouvement… “ “ Il en a un de ceux-là. Il peut détecter quand vous voulez passer à l’action… “ “ Vous ne le faites pas, n’est-ce pas ? “ a rétorqué un 00G en colère. “ Oh eh bien, je suppose que je vais devoir gérer d’une manière ou d’une autre. Quoi d’autre ? Je reçois une tablette ou un ordinateur portable, j’espère ! “ “ Oh oui, “ a dit Q. “ Vous obtenez cette incroyable tablette. Un joli appareil à écran tactile, dont l’affichage peut être enroulé pour révéler un système de suivi radar secret, vous permettant de repérer toute arme lourde dans un rayon de six miles… “ “ Pourquoi ai-je besoin d’enrouler l’écran ? Pourquoi ne pas simplement mettre une application pour ça ? “ “ Eh bien, euh… “ “ Et ce truc est trop grand. C’est quoi… 12 pouces ? “ “ Oui, mais c’est pour accueillir un pistolet en verre qui ne peut pas être détecté par les capteurs métalliques… “ “ C’est cool. Gorilla ? “ “ Hein ? “ “ Le pistolet en verre ? A-t-il du Gorilla Glass ou est-ce juste un revêtement oléophobe ? “ “ Mon cher ami, c’est une arme à utiliser dans des circonstances extrêmes. Vous ne pouvez pas… “ “ Peu importe. Mettez un protecteur d’écran dessus ! “ Q a ouvert de grands yeux. “ Quoi ! “ “ Couvrez ce maudit truc avec du plastique rétréci ou ce que vous appelez ça. Je ne vais pas porter un gadget rayé et taché. “ Q a soupiré. “ Comme vous le dites, Double O G. Et maintenant pour votre montre… “ “ Portable ! Oui ! “ 00G a presque sauté de joie. “ Un super appareil qui ressemble à une montre suisse élégante mais qui contient en réalité un téléphone intégré, une boussole électronique, avec un système de cartographie, et qui vient également avec un laser… “ “ Ok Google ! “ “ Je vous prie de m’excuser ? “ “ OK GOOGLE ! “ “ Mon cher ami, allez-vous bien ? “ “ Oh je vais bien, mais ce vestige de montre ne l’est pas. Elle fonctionne sous Android Wear ? “ “ Vestige ? Les Suisses ont pris une journée de congé de la fabrication de chocolat pour la faire pour nous. Les cartes… “ “ Oh d’accord, d’accord. Il semble que je vais dans cette mission avec des déchets de l’ancienne Mésopotamie. Finissons-en. Qu’est-ce que c’est ? “ “ Des lunettes de soleil. Et pas une paire ordinaire de lunettes de soleil… “ “ Ne me dites pas ! Google Glass, n’est-ce pas ? “ “ Hein ? “ “ Celles-ci utilisent les spécifications et le concept de Google Glass, n’est-ce pas ? “ “ Eh bien… non ! “ “ Quoi ? Pas de commandes vocales ? “ “ Non ! “ “ Pas de réalité augmentée ? “ “ Non ! “ “ Allez, au moins une caméra espion ? “ “ Euh… nous vous avons donné un stylo pour ça… “ “ Ce truc ! Ce n’est même pas un stylet, et n’a même pas de Bluetooth. Que suis-je censé faire avec ces lunettes, alors ? “ “ Eh bien, en fait, la monture contient deux petits missiles qui peuvent être activés… “ “ Oh super ! Juste des armes. Pas de vraie technologie ici, n’est-ce pas ? Pas de processeurs multicœurs, pas de mises à jour Android. Pas étonnant que vous soyez dans l’état où vous êtes. “ “ Nous ne nous en sortons pas si mal, vous savez… “ “ Quelle absurdité. Vous m’avez remis une pile de gadgets et aucun d’entre eux n’a de processeur octa-core, vous ne savez même pas combien de RAM il y a dans ce téléphone, et je suis censé sauver le monde avec tout ça ? “ “ Votre prédécesseur… “ “ …est en prison parce qu’il n’a pas compris le véritable sens d’une interface multi-touch. Vous savez, vous les gars, vous êtes anciens ! “ “ Nous faisons de notre mieux… “ “ Je n’en suis pas si sûr. Laissez-moi revenir de cette mission. Je veux plus d’Android dans les lunettes. Je veux des processeurs multicœurs. Je veux un BlackBerry qui fonctionne sous iOS, et je veux une équipe qui développe des applications, pas des choses inutiles qui explosent… “ “ Mais… “ “ Oh, et avec tout le respect que je vous dois, M. Q. Je pense que vous devriez démissionner. Le monde a besoin d’applications et de technologies de pointe. L’ère des armes et de la furtivité est révolue. C’est un monde d’applications. “ En disant cela, 00G a mis ses lunettes de soleil et a quitté la pièce. Q a soupiré. Il s’est assis sur son établi et a commencé à bricoler une ceinture. Maintenant, s’il pouvait ajouter un peu d’uranium à cette boucle et un petit émetteur radio, il pourrait… Il y a eu une forte explosion à l’extérieur. Les fenêtres ont volé en éclats. De nombreuses personnes dans le laboratoire se sont jetées à couvert. Q a levé les yeux de la ceinture sur laquelle il travaillait. “ Restez tranquilles, mesdames et messieurs, “ a-t-il dit. “ Ce n’est rien de majeur. Je pense que 00G vient de découvrir comment activer les missiles de ses lunettes de soleil. “ Il a ajouté une petite pièce à la boucle de la ceinture et a ajouté, “ S’il m’avait laissé finir de lui parler d’eux, il aurait découvert qu’ils sont conçus par défaut pour faire exploser la personne qui les porte. Geek, hein ? Ce n’est pas seulement une question d’applications et de cœurs et de RAM. Ce n’est pas ce qu’il y a à l’intérieur, mon garçon. “ Il a claqué son étui à outils. “ C’est une question d’utiliser ce maudit truc. “ Il s’est dirigé vers un PC et a commencé un e-mail à N. Il a réfléchi un moment, puis a entré dans la ligne de sujet : “ 00G parti dans un endroit d’applications. Demande de remplacement. “