[Humour Tech] Génie, Apporte-moi un Téléphone !

Le geek n’avait aucune idée de ce que contenait la bouteille. Cela avait été une longue nuit – une nuit où il avait passé des heures à essayer d’expliquer à un client pourquoi les cookies sur un site web n’étaient pas appelés biscuits – et il cherchait la paix spirituelle. Il espérait que le contenu de la bouteille était alcoolisé – c’était le genre de spiritualité dont il avait besoin à ce moment-là.

Il prit la bouteille. L’ouvrit.

Et en effet, un esprit en sortit. Mais pas de type alcoolique. C’était quelque chose qui ressemblait au produit d’un accouplement trop hâtif entre une grosse pomme de terre et un sac non lavé, et il semblait flotter dans l’air, avait une apparence distinctement vaporeuse, et un sens de l’habillement qui était définitivement plus avant J.-C. que Versace. Il (nous supposons que c’était un “il” à cause d’une profusion de champignons faciaux sur chaque joue, d’une moustache, et d’une voix qui ressemblait à celle de Robin Williams) était, en résumé, un génie.

“ Merci de m’avoir libéré de cette bouteille de laboratoire d’urologie, mon ami, “ tonna-t-il au geek. “ Je suis un génie tout-puissant et je vais… “

“ Wow! “ interrompit le geek. “ Donc tu peux m’accorder trois vœux. Je veux un rendez-vous avec Selena Gomez, quatre milliards de dollars et… “

“ Attends, mon gars, “ rétorqua le génie. “ Les temps ont changé. Il y a eu une démonétisation. Les gouvernements ont été Trumpés. Tu n’as maintenant qu’un seul vœu ! “

“ Oh d’accord, “ dit le geek. “ Dix milliards de dollars alors, dont un milliard en billets de dix, deux milliards en billets de cent et… “

“ Tranquille, pacha, “ intervint à nouveau le génie. “ Comme je l’ai dit, les temps ont changé. Tu n’as qu’un seul vœu. Et étant donné les nouvelles conditions, c’est moi qui vais le faire. “

“ Quoi ! C’est injuste ! “ cria le geek.

“ Mon gars, tu obtiens un cadeau d’un être mystique et enfumé sortant d’une bouteille. De quoi te plains-tu ? “

“ Oh d’accord, qu’est-ce que je reçois alors ? “

Le génie regarda le geek de haut en bas, vérifia les jeans usés, les cheveux en désordre, l’expression folle et le smartphone serré. Il réfléchit puis parla :

“ Voici ! Je te donne le pouvoir d’obtenir un nouveau téléphone ! “

“ Un téléphone ? “ le geek secoua la tête. “ Je ne peux pas avoir un rendez-vous avec Selena Gomez ? “

“ Non. “

“ D’accord, juste un milliard de dollars. Dans n’importe quelle dénomination. “

“ Non. “

“ Un emploi chez Google ? “

“ Non. “

“ Un… “

“ Non ! “ tonna le génie. “ Un téléphone. Prends-le ou laisse-le. “

“ Oh d’accord, “ dit le geek. “ Puis-je faire des recherches en ligne et t’envoyer un mail ? “

“ Mec, je vis dans des bouteilles et dans l’air. Pas d’accès au mail ! Dis-moi quel téléphone. Maintenant ! “ rétorqua le génie.

Le geek regarda son appareil actuel. Eh bien, tout bien considéré, peut-être qu’il était TEMPS de faire une mise à niveau. Et le génie avait dit qu’il pouvait obtenir des options. Une pensée lui traversa soudain l’esprit.

“ Attends, “ dit-il. “ Ça pourrait être n’importe quel téléphone, non ? “

“ Ouais, totalement, “ dit le génie. “ N’importe quel téléphone ! “

“ Même du futur ? “

Le génie réfléchit à cela. “ Cela devrait être une extension logique des feuilles de route… hmmm… eh bien avec une certaine extrapolation mystique, je suppose que cela pourrait être géré. Vas-y ! “

Le geek réfléchit soigneusement.

“ Je veux un iPhone du futur. “

“ Nah, “ dit le génie. “ Tu dois être précis. Donne-moi un nom de modèle ! “

“ D’accord, “ dit le geek. “ L’iPhone 15 ! “

Le génie sortit une sphère en cristal de nulle part et la regarda.

“ Hmm… quelle édition ? Celui-ci dit qu’il pourrait y en avoir six – le miniSE, le SuperSE, le SE, l’iPhone, l’iPhone Plus et le Mini iPhone Plus… “

“ Lequel est le meilleur ? “

“ Comment suis-je censé le savoir ? Tu es le geek ! “

“ Eh bien, prenons l’iPhone Plus alors ! “

“ Eh bien, quelle version ? “

“ Je t’ai dit - l’iPhone Plus ! “

“ Non, Sultan ! Il y a différentes variantes – il y a des versions à deux caméras, trois caméras et quatre caméras… “

“ Quatre caméras ? Prends celle-là ! “

“ Attends ! Je n’ai pas encore fini. Il y a des capacités de stockage allant de 8 Mo à 3 To, un modèle qui est étanche, un qui est simplement résistant à l’eau, un avec un écran AMOLED, un avec un écran régulier, deux avec des scanners rétiniens ainsi que des scanners d’empreintes digitales, un avec un scanner rétinien mais sans scanner d’empreintes digitales, trois avec des scanners d’empreintes digitales mais… “

“ Attends, attends ! “ cria le geek. “ Obtiens-moi le… voyons, le Pixel 10 alors ! “

“ Il n’y a rien de ce nom ici ! “

“ Quoi ? Impossible ! “

“ Mec, il y a un téléphone de Google ici mais manifestement même la société ne connaît pas son nom. Évidemment, il y aura un rebranding pour accueillir une nouvelle version d’Android appelée DissIsADessert ! “

“ Le Moto Z5 “

“ Avec ou sans mods ? Édition étanche, dos en kevlar, édition logo Batman, édition super activée par drone,… “

“ Attends attends attends. Le Galaxy S12 de Samsung… “

“ Tu le veux avec le stylet, sans le stylet, avec AMOLED, avec double caméra ou caméra simple, avec batterie amovible ou non amovible, avec charge rapide ou charge lente, avec un dos en verre ou un devant en pierre, avec RAM, CRAM ou DRAM… “

“ Attends, attends, attends… n’y a-t-il pas un téléphone simple là-bas ? “

“ Comme dans ? “ dit le Génie. “ Tu es le geek ! “

“ Y a-t-il un téléphone qui est juste un simple. Juste une version ? “

“ Tu as vu le présent, sahib ? “

“ Eh bien… “

“ Tu as déjà tant de variantes de chaque putain de téléphone. Qu’est-ce qui te fait penser que cela va changer à l’avenir ? “

“ Oh allez, la standardisation… “

“ …est toujours vaincue par la commercialisation, vieux garçon, “ dit le Génie. “ C’est la façon du monde. Beaucoup de modèles signifient plus de ventes. La confusion soit maudite. “

Les octets dans l’âme du geek se réveillèrent.

“ Attends, puis-je créer mon propre appareil ! “ demanda-t-il.

“ Hmm… je ne sais pas beaucoup d’ingénierie, mais si tu restes fonctionnel, nous pourrions essayer. Juste ne me donne pas trop de détails, reste juste dans les grandes lignes. Et dépêche-toi. J’ai une fête à laquelle assister. Je n’ai pas toute la journée pour attendre juste un vœu “

Le geek pensa vite.

“ D’accord, “ dit-il. “ Donne-moi quelque chose qui est blanc nacré, résistant à l’eau et à la poussière, et qui a une interface fluide qui peut être rafraîchie facilement… “

“ Quel réseau ? “ demanda le génie.

Une pensée traversa l’esprit du geek.

“ Attends, puis-je l’utiliser pour parler à n’importe quoi ? “

“ À peu près, “ dit le Génie. “ S’il a une langue, tu peux lui parler… “

“ Je veux parler au Tout-Puissant, “ dit le Geek.

“ Trump ou Poutine ? “

“ Non, je veux dire : Dieu. L’Être Suprême. La Nature. Tu sais ! “

“ La Nature, hein ? “ dit le génie. “ Fait ! Ferme les yeux et quand je dis abracadabra, ouvre les yeux et tu verras ton appareil. Au revoir ! Merci d’avoir ouvert la bouteille et c’était amusant de discuter. “

Et puis le génie dit le mot magique

“ Abracadabra ! “

Et disparut.

Là où il avait flotté, il y avait maintenant un produit. Le geek regarda avec incrédulité.

C’était bien blanc nacré. Et il semblait résistant à la poussière et à l’eau. Et il avait définitivement une interface fluide. Et une petite poignée intitulée “rafraîchir” également.

Attaché à cela était un petit avis : “ Quand la nature appelle, réponds ! “

C’était des toilettes.