[Umorismo Tecnologico] Genio, Portami un Telefono!

Il geek non aveva idea di cosa contenesse la bottiglia. Era stata una lunga notte, una in cui aveva trascorso ore cercando di spiegare a un cliente perché i cookie su un sito web non si chiamassero biscotti, e stava cercando pace spirituale. Sperava che il contenuto della bottiglia fosse alcolico: era quel tipo di spiritualità di cui aveva bisogno in quel momento.

Prese la bottiglia. La aprì.

E infatti, ne uscì uno spirito. Ma non di tipo alcolico. Questo era qualcosa che sembrava il prodotto di un accoppiamento troppo frettoloso tra una grande patata e un sacco non lavato, e sembrava galleggiare nell’aria, aveva un aspetto distintamente vaporoso e un senso dell’abbigliamento che era decisamente più BC che Versace. Lui (presumiamo fosse un “lui” a causa di una profusione di funghi facciali su entrambe le guance, un baffo e una voce che suonava come quella di Robin Williams) era, in breve, un genio.

“Grazie per avermi liberato da quella bottiglia di laboratorio urologico, amico mio,” tuonò al geek. “Io sono un genio onnipotente e io…”

“Wow!” interruppe il geek. “Quindi puoi esaudire tre desideri. Voglio un appuntamento con Selena Gomez, quattro miliardi di dollari e…”

“Aspetta, ragazzo,” sbottò il genio. “I tempi sono cambiati. C’è stata la demonetizzazione. I governi sono stati Trumpati. Ora hai solo un desiderio!”

“Oh va bene,” disse il geek. “Dieci miliardi di dollari allora, di cui un miliardo in dieci, due miliardi in cento e…”

“Calma, pasha,” intervenne di nuovo il genio. “Come ho detto, i tempi sono cambiati. Hai solo un desiderio. E date le nuove condizioni, tocca a me farlo.”

“Cosa! È ingiusto!” urlò il geek.

“Ragazzo, stai ricevendo un regalo da un essere fumoso e mistico che esce da una bottiglia. Di cosa ti lamenti?”

“Oh va bene, cosa ottengo allora?”

Il genio guardò il geek su e giù, controllò i jeans malconci, i capelli disordinati, l’espressione folle e lo smartphone afferrato. Pensò e poi parlò:

“Ecco! Ti do il potere di ottenere un nuovo telefono!”

“Un telefono?” il geek scosse la testa. “Non posso avere un appuntamento con Selena Gomez?”

“Nope.”

“Va bene, solo un miliardo di dollari. In qualsiasi denominazione.”

“Nope.”

“Un lavoro da Google?”

“Nope.”

“Un…”

“No!” tuonò il genio. “Un telefono. Prendilo o lascialo.”

“Oh va bene,” disse il geek. “Posso fare qualche ricerca online e mandarti una mail?”

“Amico, vivo in bottiglie e aria. Niente accesso alla mail! Dimmi quale telefono. Ora!” sbottò il genio.

Il geek guardò il suo attuale cellulare. Beh, tutto sommato, forse era ORA di fare un upgrade. E il genio aveva detto che poteva ottenere opzioni. Un pensiero lo colpì all’improvviso.

“Aspetta,” disse. “Potrebbe essere qualsiasi telefono, giusto?”

“Sì, totalmente,” disse il genio. “Qualsiasi telefono!”

“Anche dal futuro?”

Il genio ponderò su questo. “Dovrebbe essere un’estensione logica delle roadmap… hmmm… beh, con un po’ di estrapolazione mistica, credo che si possa gestire. Vai pure!”

Il geek pensò attentamente.

“Voglio un iPhone dal futuro.”

“Nah,” disse il genio. “Devi essere specifico. Dammi un nome di modello!”

“Va bene,” disse il geek. “L’iPhone 15!”

Il genio estrasse una sfera di cristallo dal nulla e la guardò.

“Hmm… quale edizione? Questa dice che potrebbero esserci sei – il miniSE, il SuperSE, il SE, l’iPhone, l’iPhone Plus e il Mini iPhone Plus…”

“Qual è il migliore?”

“Come posso saperlo? Sei tu il geek!”

“Beh, andiamo con l’iPhone Plus allora!”

“Beh, quale versione?”

“Te l’ho detto - l’iPhone Plus!”

“No, Sultano! Ci sono varianti diverse – ci sono versioni con due fotocamere , tre fotocamere e quattro fotocamere…”

“Quattro fotocamere? Prendi quella!”

“Aspetta! Non ho ancora finito. Ci sono capacità di archiviazione che vanno da 8 MB a 3 TB, un modello che è impermeabile, uno che è semplicemente resistente all’acqua, uno con display AMOLED, uno con display normale, due con scanner retina e scanner per impronte digitali, uno con uno scanner retina ma senza scanner per impronte digitali, tre con scanner per impronte digitali ma…”

“Aspetta, aspetta!” urlò il geek. “Fammi avere il… vediamo, il Pixel 10 allora!”

“Non c’è niente con quel nome qui!”

“Cosa? Impossibile!”

“Amico, qui c’è un telefono di Google ma evidentemente nemmeno l’azienda sa il suo nome. Evidentemente, ci sarà un rebranding per accogliere una nuova versione di Android chiamata DissIsADessert!”

“Il Moto Z5”

“Con o senza mod? Edizione impermeabile, retro in kevlar, edizione con logo di Batman, super edizione abilitata per droni,…”

“Aspetta aspetta aspetta. Il Galaxy S12 di Samsung…”

“Lo vuoi con la penna, senza penna, con AMOLED, con doppia fotocamera o fotocamera singola, con batteria removibile o non removibile, con ricarica rapida o lenta, con retro in vetro o fronte in pietra, con RAM, CRAM o DRAM…”

“Aspetta, aspetta, aspetta… non c’è un telefono semplice là fuori?”

“Come in?” disse il Genio. “Sei tu il geek!”

“C’è un telefono che è solo un telefono semplice. Solo una versione?”

“Hai visto il presente, sahib?*”

“Beh…”

“Hai già così tante varianti di ogni maledetto telefono. Cosa ti fa pensare che cambierà in futuro?”

“Oh dai, standardizzazione…”

“…è sempre sconfitta dalla commercializzazione, vecchio mio,” disse il Genio. “È la legge del mondo. Molti modelli significano più vendite. Che sia dannata la confusione.”

I byte nell’anima del geek si attivarono.

“Aspetta, posso creare il mio dispositivo!” chiese.

“Hmm… non so molto di ingegneria, ma se ti attieni alla funzionalità, potremmo provare. Basta non darmi troppi dettagli, attieniti solo alle linee generali. E sbrigati. Ho una festa a cui partecipare. Non ho tutto il giorno per aspettare solo un desiderio.”

Il geek pensò in fretta.

“Giusto,” disse. “Dammi qualcosa che sia bianco perlaceo, resistente all’acqua e alla polvere, e abbia un’interfaccia fluida che possa essere aggiornata facilmente…”

“Quale rete?” chiese il genio.

Un pensiero colpì il geek.

“Aspetta, posso usarlo per parlare con qualsiasi cosa?”

“Praticamente,” disse il Genio. “Se ha un linguaggio, puoi parlarci…”

“Voglio parlare con l’Onnipotente,” disse il Geek.

“Trump o Putin?”

“No, intendo: Dio. L’Essere Supremo. La Natura. Sai!”

“Natura, eh?” disse il genio. “Fatto! Chiudi gli occhi e quando dico abracadabra, apri gli occhi e vedrai il tuo dispositivo. Ciao! Grazie per aver aperto la bottiglia ed è stato divertente chiacchierare.”

E poi il genio disse la parola magica

“Abracadabra!”

E scomparve.

Dove era galleggiato ora c’era un prodotto. Il geek guardò incredulo.

Era bianco perlaceo, certo. E sembrava resistente alla polvere e all’acqua. E aveva sicuramente un’interfaccia fluida. E anche una piccola maniglia intitolata “aggiorna”.

Attaccato ad esso c’era un piccolo avviso: “Quando la natura chiama, rispondi!”

Era un bagno.